Por que los floggers tienen que ser mas populares que los bloggers?? Solo porque todas las palabras de moda estan en los flogs. “Me posteas?” “Effeame” “Effeo por reverse” “Puto” “Cabeza tira pete” y asi es una lista laarga como pata de jirafa. Ah otra palabra, soy canio/cania y que hace Diego Cagna (por estos chistes de mierda mi blog no lo ve nadie). No, pero en serio, quien puso de moda “canio”, “No blda (Porque boluda se escriba blda , separado todo junto y todo junto separado), ese flaco es una tuerca mal. Nah blda tas flashiaando mal jkajka (porque ya nadie se rie “jajaj” es jkajkdjakdj) ese flaco es un canio de aca hasta la china.” Y Jackie Chan se hizo plomero (cuak). Cada vez que lean estos chiste del orto, mouse esquina derecha hay una cruz, hagan click ahi. No, pero hablando en serio, algo de fama tengo…. Claro……. Obvio……. Cambiando de tema, Apreta foward boludo, che el 22 es mi cumple asique todos me dicen feliz cumple . Igualmente la vida de un blogger no es facil, nadie te reconoce, por ahi te queres chamuyar una mina y….. “Hola… Hola! … Venis mucho por aca…. Flaco esto es un bondi…. Vos me entendes (Y ahi le doy una nalgadita)…. Puto”
Intento dos.
“Ya se que es un bondi, pero por vos pagaria el boleto de 10 que no existe y los colectiveros nos chamuyan para pagar de mas…. no gracias tengo novio”
Ven, por lo menos si me reconocen que soy el creador de ECdtH o por lo menos mi blog. “Hola… Hola , vos nos el que escribe en un blog.. aii como se llama?…. El Cuarto de tu Hermana?…(a mi cuarto te quiero llevar) Aa si si ese blog de mierda que nadie ve?.. No no creo que me estas confundiendo…. Por suerte, ni empedo salgo con un fracasado asi” Ven, el rechazo es mas rapido y no duele tanto, aparte ni tenes que hablar. Igual, hay a veces, y son varias, que no se me ocurren ideas. Por ej, los borradores que tengo ahora son: “La vecindad PARTE 1″ y “Es jodido ser un “teenager” che”, y ni tengo hecho el 20% de los dos. Asi que, kghakgjah. Porque mierda ponemos “sfksjhjdakgha” ? piensen, reflexionen y hagan spam de mi blog. Bueh, me voy a descansar.
miércoles, 18 de febrero de 2009
Mi vida... y otras verduras, porq carne no hay (cuak)
Post dedicado al pelado. ¿Por q? Por ser mi compañero de hacer chistes malisimos, por ej, ¿Qué hace Chubaca para alejar a las vacas? Shuuvacas, el lobo usa jeans y el oso yoguin, yoda viaja acompañado y han solo, la luna es de los perros y el planeta de los simios.
Cambiando de tema, quien no ha sido el amigo de la piba que esta re re re re buena? Y vos como buen pibe que sos, la consolas, la escuchas, y vos decis “Man, en cualquier momento me la muevo” y de repente te tira.. un “por que todos no son como vos?” y le decis “pero, yo soy yo, yo soy todo milhouse” y te tira un re palaso y vos estas con un re palaso (cuak), “te voy a decir algo, y supongo que vos te vas a poner feliz y vas a pensar lo mismo que yo (vamoooo guacho me la c o j o) tengo nuevo novio ” “Que?, pero no dijiste que querias a alguien como yo?” y en ese momento entra el novio…. “Papa?, que haces aca?”…. “Hijo?”… “Mi amor?”… “Burro!”…. “Burro … para! que mierda hace un burro aca?! (Yo)”… “No sé, asi es la vida no? (papa)” “…, ese no es el punto, el punto es que..” y te levantas como en una pesallida “Fiuu, era solo un sueño”… “Shrek, digo, cabeza, donde tienes la comida”….. Y ahi te sentas a escribir un blog y decis, man, que paja escribir y dejas un update a la mitad y dejas al publico esperando la segunda parte, COMO AHORA!
Cambiando de tema, quien no ha sido el amigo de la piba que esta re re re re buena? Y vos como buen pibe que sos, la consolas, la escuchas, y vos decis “Man, en cualquier momento me la muevo” y de repente te tira.. un “por que todos no son como vos?” y le decis “pero, yo soy yo, yo soy todo milhouse” y te tira un re palaso y vos estas con un re palaso (cuak), “te voy a decir algo, y supongo que vos te vas a poner feliz y vas a pensar lo mismo que yo (vamoooo guacho me la c o j o) tengo nuevo novio ” “Que?, pero no dijiste que querias a alguien como yo?” y en ese momento entra el novio…. “Papa?, que haces aca?”…. “Hijo?”… “Mi amor?”… “Burro!”…. “Burro … para! que mierda hace un burro aca?! (Yo)”… “No sé, asi es la vida no? (papa)” “…, ese no es el punto, el punto es que..” y te levantas como en una pesallida “Fiuu, era solo un sueño”… “Shrek, digo, cabeza, donde tienes la comida”….. Y ahi te sentas a escribir un blog y decis, man, que paja escribir y dejas un update a la mitad y dejas al publico esperando la segunda parte, COMO AHORA!
lunes, 16 de febrero de 2009
El futuro no llego hace rato...
A donde ha llegado el mundo? A nada! Estamos en el 2009 gente! Empezando el 2009! Donde están los autos voladores? Y las colonias en la luna? Yo ya estoy listo para tener un mayordomo robot! Si tuviera un mayordomo robot lo haría bailar break dance todo el día. Es para lo único que lo quiero.
Pero en serio: el 2000 iba a ser el futuro. Qué mejor número que ese para introducir el teletransportador intergaláctico! Aparte la tecnología de teletransportación se podría usar para miles de cosas. Como el inodoro, por ejemplo. Si la caca se teletransporta, el olor se va con ella. Mear y poder ver la orina teletransportarse a otro lugar! Perdón por ser tan escatológico, pero es innovacíon. Basta de ponerle cámara y reproductor de mp3 a todo! Me compré un lavarropas y me vino con conexión a internet y messenger. Eso no es futuro. Quiero el teletransportador para mirar la tele y si me dan ganas de mear, mear ahi nomas!! Sin tener que pararme y perderme lo que dan en la tele o tener que revolcarme en el sofa aguantado las ganas y esperando que haya un corte para poder ir al baño! No!!
Quiero aviones que se transformen en robot! Quiero que la milanesa con papas a caballo vengan en una pastilla o en un pomo de dentífrico! Quiero autos que se transformen en robot! Quiero equipos de música que se transformen en robot! Quiero que algo se transforme en robot! Ya! Y que baile como robot, obvio.
Para mejor los aviones que iban a volar por la estratósfera eran mentira...
Pero en serio: el 2000 iba a ser el futuro. Qué mejor número que ese para introducir el teletransportador intergaláctico! Aparte la tecnología de teletransportación se podría usar para miles de cosas. Como el inodoro, por ejemplo. Si la caca se teletransporta, el olor se va con ella. Mear y poder ver la orina teletransportarse a otro lugar! Perdón por ser tan escatológico, pero es innovacíon. Basta de ponerle cámara y reproductor de mp3 a todo! Me compré un lavarropas y me vino con conexión a internet y messenger. Eso no es futuro. Quiero el teletransportador para mirar la tele y si me dan ganas de mear, mear ahi nomas!! Sin tener que pararme y perderme lo que dan en la tele o tener que revolcarme en el sofa aguantado las ganas y esperando que haya un corte para poder ir al baño! No!!
Quiero aviones que se transformen en robot! Quiero que la milanesa con papas a caballo vengan en una pastilla o en un pomo de dentífrico! Quiero autos que se transformen en robot! Quiero equipos de música que se transformen en robot! Quiero que algo se transforme en robot! Ya! Y que baile como robot, obvio.
Para mejor los aviones que iban a volar por la estratósfera eran mentira...
jueves, 12 de febrero de 2009
Ultimo momento!!!
Bueno, a los 3 0 4 lectores que me siguen les aviso que el creador del blog (o sea yo) se va a anotar a la facultad (se pensaban q pasaba el criando ladillas en la pc no?) asi q hasta el lunes no publico nada. No dejen de entrar porq me suicido!! Por lo menos si no les gusta el blog comenten, aunq sea una puteada por lo menos para ver q alguien se preocupa en putearme!!!
Saludos y espero traer algunas anectdotas ya q naci sin suerte!
Saludos y espero traer algunas anectdotas ya q naci sin suerte!
Delirando con Mirtha Legrand
Estoy re caliente, francamente harto. Hasta las pelotas, estoy. Disculpen… no sabía que había mujeres leyendo esto… estoy hasta las gónadas… hasta los organos reproductores… hasta los ¿genitales…? disculpen el vocabulario, pero es que, normalmente estoy acostumbrado a que me escuchen personas de nivel bajito… bajito, tirando a mierda de personas… para sacarse las dudas mirense ustedes mismos o a mi… que no es el caso, claro, pero… presento mis disculpas si alguien se siente ofendido en el decurso de mi humilde interpretación, toma ya lo que he dicho… yo sólo… y sin ensayar… pero han de entender que yo soy un pobre guri de la calle que vive su canción. Me estoy poniendo guapo para el público bueno, el de verdad, el que paga.
Hablando fuera de joda hay cosas que me joden y mucho. No soporto la gente que deja los refrescos destapados o a medio tapar (me diran loco pero no me importa). Me molestan los fumadores ansiosos. Esos que fuman y estan al estilo Sandro “Dame fuego, dame fuego”. Si fumas traete un encendedor, cajita de fósforos, agarra dos piedras y hacete un fueguito al estilo Rambo pero no rompas las pelota!! Son esos que prenden un cigarro en cualquier momento y lugar. No terminan de comer que ya están prendiendo uno, o ni bien se suben a un taxi y ya están preguntado si pueden prender uno, paraaaa!!! Si no te vas a morir por prender el cigarro 15 minutos después, el que se va a morir voy a ser yo, y dentro de los próximos 15 minutos. A mi los unicos cigarros que me gustan son los de chocolate, ahora eso si, engordan…
Pero los que mas joden son los que chatean con uno y a cada rato estan:
“firmame el metro” o “pasate por mi fotolog es /estoytanalpedoquenosequehacer”
Buscate una vida real y no jodas mas al mundo, o pedile a tus demas amigos que viven en el mismo universo boludo que vos.
Por ultimo, porque ya me voy de aca, me da un combo de asco y calentura (en el buen sentido, la puta madre siempre tengo que aclarar todo por las dudas) los que estan parados cuando el semaforo esta en rojo. Hay algunos que parecen querer sacarse un ojo escarbando el dedo en la nariz y cuando terminan de sacarse el moco, lo miran! No se que quieren verle? La forma, el color, el gusto? Eso no es un moco, es una piedra, a 20 metros se ve clarito (suerte que dije que me daba asco). Lo amasa y lo amasa, parece una plasticina ya. El semaforo cambia a verde y como jugando a la bolilla como guri de escuela lo tira por la ventanilla. Con el peso que tenia eso pasa como un misil por adelante de uno.
Se me apagan de a poco las luces asi que me voy y dejo esto por la mitad nomas.
Hablando fuera de joda hay cosas que me joden y mucho. No soporto la gente que deja los refrescos destapados o a medio tapar (me diran loco pero no me importa). Me molestan los fumadores ansiosos. Esos que fuman y estan al estilo Sandro “Dame fuego, dame fuego”. Si fumas traete un encendedor, cajita de fósforos, agarra dos piedras y hacete un fueguito al estilo Rambo pero no rompas las pelota!! Son esos que prenden un cigarro en cualquier momento y lugar. No terminan de comer que ya están prendiendo uno, o ni bien se suben a un taxi y ya están preguntado si pueden prender uno, paraaaa!!! Si no te vas a morir por prender el cigarro 15 minutos después, el que se va a morir voy a ser yo, y dentro de los próximos 15 minutos. A mi los unicos cigarros que me gustan son los de chocolate, ahora eso si, engordan…
Pero los que mas joden son los que chatean con uno y a cada rato estan:
“firmame el metro” o “pasate por mi fotolog es /estoytanalpedoquenosequehacer”
Buscate una vida real y no jodas mas al mundo, o pedile a tus demas amigos que viven en el mismo universo boludo que vos.
Por ultimo, porque ya me voy de aca, me da un combo de asco y calentura (en el buen sentido, la puta madre siempre tengo que aclarar todo por las dudas) los que estan parados cuando el semaforo esta en rojo. Hay algunos que parecen querer sacarse un ojo escarbando el dedo en la nariz y cuando terminan de sacarse el moco, lo miran! No se que quieren verle? La forma, el color, el gusto? Eso no es un moco, es una piedra, a 20 metros se ve clarito (suerte que dije que me daba asco). Lo amasa y lo amasa, parece una plasticina ya. El semaforo cambia a verde y como jugando a la bolilla como guri de escuela lo tira por la ventanilla. Con el peso que tenia eso pasa como un misil por adelante de uno.
Se me apagan de a poco las luces asi que me voy y dejo esto por la mitad nomas.
Se viene!!! Se viene...
San valentin señores y señoras!,que dia de mierda, lo digo del punto de vista de un resentido que se viene a quedar solo unas semanas atras. Otro dia donde los puestos de flores, chocolaterias (se llamaran asi?) y puestos con ositos teddy, se hacen la pasta. (No no iba a hacer un chiste pelotudo de que cocinan fideos quedense tranquilos.) Osea, no tenemos originalidad, nunca salen de esas tres cosas los regalos, igual nadie va a negar que queda como un winner con eso. Pero nose, porque no le regalamos (En este tiempo me quede 20 minutos pensando algo y hablando por msn.), una pizza, y que las aceitunas formen un corazon. Piensenlo, seamos mas creativos gente. Imaginense el dialogo con las pizzas.
Yo: Hola amor todo bien?=
Ella: Si si vos vida ?
Y: Bien feliz diaa
E: :$ Toma te compre algo.
(Te da un osito re lindo y un beso,)
Y:Mira :$ yo tambien te compre algo.
(Pelas la caja, abris la pizza.)
E: ee… mi amor que es eso?
Y: Una pizza y mira las aceitunas forman un corazon.
E: (Cara de incomodidad tremenda) Em si, pero..
Y: Sh sh sh no digas nada y comete una porcion
(Se le cae la pizza, encima del vestido que se habia comprado justamente para estrenarlo con vos, se te va al carajo la chica, tu perro te muerde y no se te para el pito.)
Mm despues de pensarlo bien es mejor que sigamos en el cliché (tambien se escribira asi?) del osito, chocolate y flor. Mientras tanto sigo solo y estoy buscando a alguien, aunque sea para boludear pero quiero salir el 14.
Bueno, esto fue “Se viene San Valentin” para elcuartodetuhermana.blogspot.com y espero que les haya gustado, Chau! (Cliché de “Nivel X”)
Yo: Hola amor todo bien?=
Ella: Si si vos vida ?
Y: Bien feliz diaa
E: :$ Toma te compre algo.
(Te da un osito re lindo y un beso,)
Y:Mira :$ yo tambien te compre algo.
(Pelas la caja, abris la pizza.)
E: ee… mi amor que es eso?
Y: Una pizza y mira las aceitunas forman un corazon.
E: (Cara de incomodidad tremenda) Em si, pero..
Y: Sh sh sh no digas nada y comete una porcion
(Se le cae la pizza, encima del vestido que se habia comprado justamente para estrenarlo con vos, se te va al carajo la chica, tu perro te muerde y no se te para el pito.)
Mm despues de pensarlo bien es mejor que sigamos en el cliché (tambien se escribira asi?) del osito, chocolate y flor. Mientras tanto sigo solo y estoy buscando a alguien, aunque sea para boludear pero quiero salir el 14.
Bueno, esto fue “Se viene San Valentin” para elcuartodetuhermana.blogspot.com y espero que les haya gustado, Chau! (Cliché de “Nivel X”)
miércoles, 11 de febrero de 2009
Eramos tan pobres...
Yo soy pobre, pero de familia pobre, en casa éramos tan pobres que al no tener luz, nos levantábamos con el sol y nos acostábamos con la luna, el problema era cuando amanecía nublado.
Éramos tan pobres que el timbre era un loro atado de una pata a un árbol.
Y nuestro perro estaba tan flaco que en lugar de guau decía guauuuundo comoooo.
Éramos quince hermanos y teníamos tres camas, dormíamos todos juntos y cada dos horas salía uno a descansar.
Teníamos piojos, al principio molestaban, pero luego los adoptamos como mascotas, y antes de que papa los mate estaban mas gordos que nosotros.
Eramos tan pobres que un dia le dije a mama: “ahí viene el basurero”; bueno decile que deje dos bolsas me contesto!
Éramos tan pobres que mama compraba chorizos, los desarmaba y con la grasa hacia chicharrón, con la carne empanadas, el cuero lo usaba de bolsita y el hilo eran los cordones.
Eramos tan pobre que para calentarnos en invierno nos cagabamos a puteadas.
Éramos tan pobres que el último puchero de gallina lo hicimos con el plumero.
Éramos tan pobres que mi hermanito dijo mamá quiero caca y mami le dijo NO HAY.
Eramos tan pobres que teniamos que hacer mamadas gratis para poder tomar algo caliente.
Mis padres eran tan pobres que cuando se casaron se quedaron a juntar el arroz que les tiraron en la iglesia.
Por todo esto eramos re flacos. Mi hermano era tan flaco que un día metió los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Eramos tan flacos que para hacer sombra teníamos que pasar dos veces por el mismo lugar.
Éramos tan pobres que el timbre era un loro atado de una pata a un árbol.
Y nuestro perro estaba tan flaco que en lugar de guau decía guauuuundo comoooo.
Éramos quince hermanos y teníamos tres camas, dormíamos todos juntos y cada dos horas salía uno a descansar.
Teníamos piojos, al principio molestaban, pero luego los adoptamos como mascotas, y antes de que papa los mate estaban mas gordos que nosotros.
Eramos tan pobres que un dia le dije a mama: “ahí viene el basurero”; bueno decile que deje dos bolsas me contesto!
Éramos tan pobres que mama compraba chorizos, los desarmaba y con la grasa hacia chicharrón, con la carne empanadas, el cuero lo usaba de bolsita y el hilo eran los cordones.
Eramos tan pobre que para calentarnos en invierno nos cagabamos a puteadas.
Éramos tan pobres que el último puchero de gallina lo hicimos con el plumero.
Éramos tan pobres que mi hermanito dijo mamá quiero caca y mami le dijo NO HAY.
Eramos tan pobres que teniamos que hacer mamadas gratis para poder tomar algo caliente.
Mis padres eran tan pobres que cuando se casaron se quedaron a juntar el arroz que les tiraron en la iglesia.
Por todo esto eramos re flacos. Mi hermano era tan flaco que un día metió los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Eramos tan flacos que para hacer sombra teníamos que pasar dos veces por el mismo lugar.
Belleza nene, BELLEZA!!!
Saben, nunca fui lindo, solamente para mi mama, lo cual es aterrador. Igual ojo, nunca me considere feo tampoco, pero siempre te queda esa duda, sere lindo? sere feo?
Siempre esta esa brecha enooorme que separa lo feo de lo lindo. Igual siempre esta ese, bote salvavidas llamado “chamuyo”. El chamuyo existio siempre, como los piojos y la pelusa del ombligo. Imaginense el chamuyo en los tiempos de Cristo:
Judas: “Si mira boluda, yo si queres te consigo pases VIP para entrar a la casa del pibe Jesu’, vas a poder hablar con el, hacer un mueble, etc etc.
Mujer: “Ay enserio? Sos un amor gordo =$”
J: “Gracias bonita, pero mira que todo tiene su precio…”
M: “Sos un asqueroso eeh!”
La mujer le hace tremenda fellatio a Judas, pero la muy trola pone en reventa los pases VIP por 3 camellos a los guardias y van a la casa de Jesus y lo cruzifican.
Claaaro, pero nosotros la tenemos que remar mucho para lograr algo con ustedes, ahora miren si la mina tiene que conseguir algo:
Mujer:”Holaa vida, hace mucho que no hablamos :)”
Hombre: “Si es verdad, hacemos algo para reecontranos?”
M:”Mmm dale”, llevandose el dedo a la boca, y despues tocando los pechos
H:”Tetas,,, digo te estas haciendo algo, que estas tan linda?”
M:”:$ Y si vamos de compras y me regalas algo? :), porque no me diste regalo de cumpleaños maloo” =(, (Se sigue tocando los pechos)
H:”Vamos! Tetaass!”
Conclusion: La mina era alta trola, y a nosotros con pechos y culos estamos mas que felices, porque ustedes con una buena garomp* no son felices? seria mas facil para todos.
Siempre esta esa brecha enooorme que separa lo feo de lo lindo. Igual siempre esta ese, bote salvavidas llamado “chamuyo”. El chamuyo existio siempre, como los piojos y la pelusa del ombligo. Imaginense el chamuyo en los tiempos de Cristo:
Judas: “Si mira boluda, yo si queres te consigo pases VIP para entrar a la casa del pibe Jesu’, vas a poder hablar con el, hacer un mueble, etc etc.
Mujer: “Ay enserio? Sos un amor gordo =$”
J: “Gracias bonita, pero mira que todo tiene su precio…”
M: “Sos un asqueroso eeh!”
La mujer le hace tremenda fellatio a Judas, pero la muy trola pone en reventa los pases VIP por 3 camellos a los guardias y van a la casa de Jesus y lo cruzifican.
Claaaro, pero nosotros la tenemos que remar mucho para lograr algo con ustedes, ahora miren si la mina tiene que conseguir algo:
Mujer:”Holaa vida, hace mucho que no hablamos :)”
Hombre: “Si es verdad, hacemos algo para reecontranos?”
M:”Mmm dale”, llevandose el dedo a la boca, y despues tocando los pechos
H:”Tetas,,, digo te estas haciendo algo, que estas tan linda?”
M:”:$ Y si vamos de compras y me regalas algo? :), porque no me diste regalo de cumpleaños maloo” =(, (Se sigue tocando los pechos)
H:”Vamos! Tetaass!”
Conclusion: La mina era alta trola, y a nosotros con pechos y culos estamos mas que felices, porque ustedes con una buena garomp* no son felices? seria mas facil para todos.
martes, 10 de febrero de 2009
Aclaraciones...
Bueno, ya tengo mi blog y, ahora tengo que mantener esto... Bueno, empecemos aclarando algunas cosas: no va a haber sorteos, eso era mentira. O por lo menos no va a haber premios. Podemos hacer sorteos pero sin premio. Loco, dejen de presionarme. Mi vida privada esta hecha un desastre por los medios, no puedo mantener en secreto a mi familia, esto tiene que parar. Asi que no hay sorteos. Con respecto a las luchas en el lodo, serán bienvenidas todas las chicas que quieran participar. Y la que salga campeona puede pelear conmigo (a menos que sea mi hermana, eso seria medio perverso). Ehm, pensandolo mejor... mi hermana tambien puede participar! Me olvide que mas habia prometido en la editorial, pero no se hagan drama, era todo mentira. Si se emocionan con este blog no es merito mio... Soy un fraude!! Imbeciles!!!.......... Perdon por eso, me deje llevar y ahora no se como borrarlo porque se me rompio la tecla de borrar. Asi que fsadfie hnealf hfei f lksdf eh kfnsa...
Editorial
Como bien lo dice el nombre de esta pagina este es eeeeeelll....CUARTO DE TU HERMANA!!!! Aca voy a estar contando todas las boludeces que hago de vez en cuando!! Cagaste, entraste solo porque pensaste que iba a haber fotos de pendejas desnudas tiradas en la cama y no! Pero no cierres la pagina, hemos pensado en ti hermano bolita. Vamos a tener sorteos, juegos, lucha en el lodo y muchas, pero muchas cosas mas!!! Te vas a emocionar!! Vas a jugar!! Te vas a ...emocionar!! Vas a sentir que nunca leiste tanta pelotudes junta!! Te vas a dar cuenta de lo al pedo que estoy!! Por ahora le mando la dirección a gente que me puede llegar a perdonar por desperdiciar su tiempo con esto, pero con el tiempo espero poder ampliar mi clientela y que todo el mundo pierda su tiempo aca!! (eso no tendria que haberlo escrito)
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